Ваще животные в доме должны дарить любовь и радость. Особенно коты. Собаки, если при мозгах и воспитании всегда дарят любовь и радость, ну и иногда грызут любимую обувь. А с котами последнее время ни любви, ни радости, одно безобразие и кошачий Альцгеймер. Все эти мурчания и давай я тебя пободаю и потрусь об тебя - продажны. Это всё ради того чтоб поесть до еды и после еды и сразу забыть о том, что поел и пойти орать под входную дверь, посматривая на кормящую 2 минуты назад руку, как на говно. "Уйду я от вас". Вот как удав укладывается рядом с предполагаемой жертвой, чтоб прикинуть - пролезет ли, так и козёл Алёша если пришел, то странно, что не лопнул, отжав у всех третий завтрак. Ляжет рядом и ты понимаешь, что даже в туалет лучше не ходить - он сделает так, что ты, перешагивая через него по 3 раза на каждом квадратном метре, переломаешь ноги и тогда он обглодает тебе лицо. А пока он, глядя мне в глаза, медленно спихивает со стола пепельницу. А если я пошевелюсь, значит пора жрать и такой будет мяв, что остальные два прибегут и тогда я начну орать и разбужу всех. Я полюбила ночевать в гостях уже, но только там, где нет животных. Поспать без котов - мечта. Потому что сытые коты игривы и играют они у тебя на кровати. А голодные коты лезут тебе в лицо усищами. А если их вышвырнуть из комнаты, то можно прослушать трио с выламыванием двери. Двери ломает Маша - 800 грамм женственности, а долбит, как отряд ОМОН. В следующий раз, ну в другой жизни, я заведу себе черепашку.
****
- Болеешь? - Болею. - Не время болеть в 4 утра, настало время лечения! Все болезни от того, что у тебя недостаточно круглая голова и какое-то лысое лицо. Сейчас мы это дело исправим, главное не шевелись и не ори. Сначала процедура "Усы тебе в уста", хотя уже не поможет, всё слишком запущено. Вот, смотри: Правую ногу я ставлю тебе в ухо, левую в глаз, спотыкаюсь об нос - надо же, какой нос здоровенный, но это мы исправим - оп - мягко присаживаемся на него... Тьфу, сопливый нос, писять хочу теперь, подожди. Ну вот, начинаем снова. Про уринотерапию слышала? Да? Ну Алёша не правильно понял, надо не в тапки, надо себе на ноги, а потом массаж лица больному хозяину мокрыми холодными ногами с наполнителем для туалета. Попа массажиста на лбу, и вот вокруг рта делаем улыбочку ать-два, ать-два - хорошо же? Ну вот. Лишнее стряхиваем хвостом. А теперь главный фокус, "Спи моя радость, усни" называется. Ложимся на бок и ты дышишь мне в животик и не вздумай чихать! Ты дышишь мне в животик, я кладу задние лапы тебе за уши, попу на лоб и стучу хвостом по черепу, нежно. А передними лапами я лезу тебе в рот и царапаю подбородок. Смеёшься? Значит здорова. Пошли пожрём? 5 утра, самое время приличным женщинам перекусить.
****
- Болеешь? - Болею. - Не время болеть в 4 утра, настало время лечения! Все болезни от того, что у тебя недостаточно круглая голова и какое-то лысое лицо. Сейчас мы это дело исправим, главное не шевелись и не ори. Сначала процедура "Усы тебе в уста", хотя уже не поможет, всё слишком запущено. Вот, смотри: Правую ногу я ставлю тебе в ухо, левую в глаз, спотыкаюсь об нос - надо же, какой нос здоровенный, но это мы исправим - оп - мягко присаживаемся на него... Тьфу, сопливый нос, писять хочу теперь, подожди. Ну вот, начинаем снова. Про уринотерапию слышала? Да? Ну Алёша не правильно понял, надо не в тапки, надо себе на ноги, а потом массаж лица больному хозяину мокрыми холодными ногами с наполнителем для туалета. Попа массажиста на лбу, и вот вокруг рта делаем улыбочку ать-два, ать-два - хорошо же? Ну вот. Лишнее стряхиваем хвостом. А теперь главный фокус, "Спи моя радость, усни" называется. Ложимся на бок и ты дышишь мне в животик и не вздумай чихать! Ты дышишь мне в животик, я кладу задние лапы тебе за уши, попу на лоб и стучу хвостом по черепу, нежно. А передними лапами я лезу тебе в рот и царапаю подбородок. Смеёшься? Значит здорова. Пошли пожрём? 5 утра, самое время приличным женщинам перекусить.
