Четверг: подпись?

[Кенлех]

Кенлех: Кажется что-то пошло не так.
a-s-k-a: У вас - йога для продвинутых. У нас - йога для начинающих:

morrodel: Вдох глубокий, лапы шире,
Не спешите, три четыре,
Бодрость духа, ГРАЦИЯ И ПЛАСТИКА.
Мисс Жуть: Эй ты, с фотоаппаратом! Ты как туда провалился?

@темы: подпись?

---

Четверг. Подпись?

[a-s-k-a]

Кенлех: Друг! Нашёлся! Радость-то какая!

Втроем Втройне Веселей: я тебя слепила из того что было я тебя сваяла когтями из металла

Маккуро Куроске: "Встретишь Будду - убей Будду".

Втроем Втройне Веселей: когтеточка для просветленных котиков

Inx: Так, Федя, вот эту статуэтку ставишь сюда, и будет у тебя полный феншуй на огороде.

MirrinMinttu: Нанесение последних штрихов

@темы: подпись?

---

сбой в матрице!!

[Angerran]

---

Поэтические среды

[a-s-k-a]

a-s-k-a: (С подачи Нему-идиотка: не в рифму, но так бы и зачмокать сейчас в эти розовые сопелки!)
У меня одна хотелка:
Чмокнуть рыжего в сопелку!
Чмокнуть в щечку, подергать за лапу,
А уж потом заниматься делами...

Нему-идиотка:
в моем немалом списке грехов и прегрешений
отдельно за сегодня апостол Петр спросит
за то, что на работе была полна свершений,
а где-то нецелован у коти рыжий носик

LikeIason:
Рыженькие солнышки миленько сопят
Розовые носики у рыженьких котят).

@темы: котик спит, ведь нельзя же не спать, поэтические среды, рыжие

---

Трюки

[Xanysja_13]

A photo posted by Instagram

@темы: видео, инст

---

нападение котзиллы на мирный дом

[priest_sat]

@темы: котята, юмор

---

У тебя там что-то вкусное, я знаю!

[a-s-k-a]

@темы: еда, я люблю тебя

---

[a-s-k-a]

@темы: котик на фоне пейзажа

---

Подпись?

[a-s-k-a]

a-s-k-a: Ща каак чихну!

a-s-k-a: И чего заливаешь мне, что в магазине рыбы не было! На рыбалку сходи!

a-s-k-a: В смысле "закрой глаза, открой ротик"? И что ты туда мне собираешься сунуть?..

Кенлех: - Не надевай этот тапок!... Поздно.

LaraQ: - Это ж сколько работы!

@темы: подпись?, выражение морды лица - бесценно!

---

Ой, хвост! Ой, ещё один!

[Xanysja_13]

A photo posted by Instagram

@темы: видео, котята, инст, мимими

---

Мое!

[a-s-k-a]

@темы: моя добыча!

---

[Мисс Лейси Френч]

***
Кошка Мотя — полудомашняя, лоток презирает, даже зимой делает свои дела на улице.

Мотя: Выйти, выйти, выйти! Срочно выйти!11 Если щас не выйти — то тут будет лужа, лужа, ЛУЖА!!!
Хозяйка (открывает окно): ну на, иди уже.
Мотя выходит и садится на подоконник.
Мотя: Перехотелось.

***
Мотя и хозяйка заходят в комнату одновременно. Хозяйка садится на любимое котокресло.
Мотя: Ты офигела вообще, это мое кресло! Мое!11
Хозяйка: нуок, иди сиди в своем кресле.
Хозяйка пересаживается на диван.
Мотя офигевает еще больше и подходит к хозяйке.
Мотя: А погладить?!
Хозяйка: Ты ж в кресло хотела?..
Мотя: Какое кресло? Не было кресла! Гладь! И так гладь, и эдак! И одеялком укрой! Не уходи, гладь!

@темы: а поговорить?

---

каждому - по лежанке!

[priest_sat]

@темы: котики и другие зверюги

---

[priest_sat]

@темы: белые, выражение морды лица - бесценно!

---

одуванчик

[priest_sat]

@темы: котята, пушистые, белые, мимими

---

[priest_sat]

кажется, их обоих кто-то или что-то напугало

@темы: котики и другие зверюги

---

котик из Чикаго, ок. 1875 год

[priest_sat]

@темы: ретро-кот

---

Кот и веник

[a-s-k-a]

— кот открывает кухонный шкаф, заходит туда, ест там веник и выходит оттуда.
— ест веник?
— да. Я не знаю, зачем он это делает. А если его там еще и застукать — ощущение, как будто мужика за просмотром п@рнухи поймала. Такой взгляд ошарашенный. Типа "ну вот, теперь ты знаешь, что я ем веник".

видео

бонус, из комментов к видео

))))))) мой тоже веник любит пожевать. У меня видео есть, можете посмотреть, если интересно )) как он ест. И, что интересно, он его в знак протеста всегда жуёт. Например, если мы спать поздно не ложимся, мешаем ему, а должны уже спать по обыкновению. Или если ему не угодили с едой. Или если друзья нам принесли своего котика на период отъезда, то мой кот сразу же направляется к венику и грызёт его демонстративно, шуршит и делает так, чтобы веник упал ))

@темы: текст, видео, а поговорить?

---

Арбузная история

[a-s-k-a]

Это вот, кстати, у меня так приятель со своей будущей женой познакомился. Он на работе сидел, ему соседи позвонили - у тебя кот по карнизу разгуливает. Он руки в ноги и бежать. Бежит, а в это время как раз две девушки купили огромный арбуз. Купили и несут его вдвоём в пакете. Еле прут, очень тяжелый арбуз. А меж тем приятель, с котом на карнизе, мчится мимо, задрав голову, пытаясь на бегу рассмотреть на табло, с какой платформы уходит его ближайшая электричка. И он между этими девушками решил прошмыгнуть. Он интуитивно просчитал, что зазора ему хватает. Он даже "извините" на бегу сказал, на тот случай, если кого-то заденет нечаянно. А арбуза он просто не заметил.



Арбуз взорвался. Взрыв был такой силы, что забрызгал семечками и мякотью всю площадь трёх вокзалов и клуб железнодорожников до крыши. Вот такой большой был арбуз. Приятель, конечно, тут же стал суетливо и унизительно извиняться, предлагая немедленно компенсировать стоимость арбуза. На что подруги со слезами на глазах ему отвечают:

- Да какая стоимость? Вы знаете, с каким трудом мы его пёрли!?

Приятель говорит:

- Девушки, миленькие! Я куплю самый большой в мире арбуз и привезу вам его куда скажете. Но я сейчас очень спешу! У меня кот на карнизе!



- Ах! - воскликнули те. - Кот на карнизе! А какой этаж?

- Девятый!!

- Ой-ёй-ёй! Мамочки дорогие! Что ж вы стоите? Бегите же быстрее!

- А арбуз?

- Да чёрт с ним, с арбузом!



Вот такие это были прекрасные, чуткие девушки. У них даже слёзы от обиды за арбуз сразу высохли, и на лицах проступила озабоченность судьбой кота. Приятель сунул им впопыхах визитку, потому что денег брать они категорически отказались, и помчался ловить падающего с карниза кота.



Кот сидел дома. Он вволю нагулялся, держа в напряжении своим опасным поведением случайных свидетелей, и вернулся как ни в чем не бывало. Ну, приятель ему, конечно, тут же надавал по мордасам, успокоился и вспомнил про арбуз. Про арбуз и про девушек, и ему стало неловко. Оттого, что он у них даже телефон не попросил. Так он сидит, расстраивается, и тут звонок.

- Алё, здравствуйте! Это мы, у которых вы сегодня арбуз...

Он как закричит:

- Да да да! Как здорово, что вы позвонили! Я сижу и про вас думаю! Мне так неловко! Скажите же скорее, куда мне привезти арбуз?!

Ему в ответ:

- Дался вам этот арбуз!? Что вы заладили - арбуз, арбуз! Чёрт с ним, с этим арбузом! Скажите же скорее - что с котом? Кот жив? Мы очень волнуемся!



Заверив, что с котом всё в порядке, он путём угроз и шантажа выманил таки у них адрес и поехал покупать арбуз. Только трубку положил - снова звонок. Тот же голос, вкрадчиво:

- Алло, простите, это снова я. Вы когда поедете, вы не забудьте, пожалуйста, окна проверить. Пожалуйста!

Купил он, короче, арбуз, самый большой, какой был, потом шампанского ещё, два букета, а по дороге решил, что, наверное, на какой-нибудь из них женится. Такое они на него приятное впечатление произвели своей заботой про кота, и вообще.



Подруги оказались мама с дочкой. Причем, что любопытно, у него с ними разница в возрасте оказалась совершенно одинаковой, с каждой по девять лет. Только в разные стороны.

- Да они вобще клоны какие-то. Я их по телефону до сих пор путаю.

Так и женился. На той, которая дочка. Хотя говорит, что мог и на той, которая мама. В принципе.

Теперь на каждую годовщину знакомства они покупают самый большой арбуз. Традиция.

А на окнах у них такие специальные противокошачьи сетки.

Во избежание.

@темы: текст

---

С добрым утром!

[a-s-k-a]

@темы: котята, портрет, мимими